Стрим подзатыльника
Йоу, ребятки! Сегодня я расшарю какую-то свою историю про гопоту на работе. Вся головня началась с того, что я взял мощный толчок в виде МДМА. Такое вот наслаждение, ага. Ну да ладно, давайте не будем рассказывать о закладках наших персональных аптек.
Утро зарядилось черными тучами, когда я вляпался в кайфовую пьянку. Дело было не в винте, а в том, что решил я залипнуть на работу, а не сделать себе запасы до лампочки. В общем, решил я сэкономить время, так как дяди парни сказали, что "золотая пора" устроить "водопой" на работе. Да-да, карьера у меня была в гопоте, никуда не уйдешь от этого, ха-ха!
Ну, подъехал я за своим GPS-компаньоном - на работу. Нет, не на забегаловку, а на какую-то светафорную фирму, где текли мазки шампанскими цветами бюджетных заказчиков. Ну да ладно, главное - рассказать вам, как я отрывался, пока не уволили. Давайте же, слушайте!
Я вывалился из «Желтого» своего «коня», который так удачно провел меня к этому веселому месту. Ну, и конечно же, у меня с этим мой носик стал наливаться все красками радуги. Плесни ватрушку и пошел до своего рабочего места. Благо, планы мои были настроены на то, чтобы прилететь сюда окончательно подготовленным.
Входя в здание, мой внимательный скрытый нос нашел одну прямую «тяночку», которая работала в этой команде. Она была офигенна, шарахалась от меня насколько то ближе, но это только увеличило мою гордость. Мы даже успели побеседовать на духолете, а я уже получил кучу зарядов от этой женщины - ммм, что-то сильное это было. Но ничего, мы через это прошли с блеском.
Теперь, пацаны, я вам скажу, как отрывался на работе. Ох, спасибо богу, что у меня есть блокнотчик, куда я все записываю, фига жизненных ситуаций в гопоте, и эту не пропущу.
Так вот, наши диды (тут они в курсе, им такое название по-кайфу) принесли закладочку, размерчиком на голову младенца. Я ловлю его своей рукой, а оно в мою голову страшно село. Я просто расплавился на своем рабочем столе как фигня. Спектакль начался, когда я перенесся в свою внутреннюю чертовщину, и начал видеть эти галлюциногены. В меня все прилетало, ребятки. Цвета, звуки, все перемешалось в голове.
Но, несмотря на все это, не скрыл от коллег, что я под облаком. Чувствую, они это прекрасно поняли, когда я начал свои шалости. Погром на месте, блин, а ведь говорят, гопоте нечего радоваться. Надо было видеть те реакции, когда я увидел статуэтку начальника на его столе - кто о могиле, а я о статуэтке. Как только винт зашуршал у меня в кармане, началась настоящая встряска.
Мои коллеги были в шоке. Они просто попадались на дёрнутого гопника, который называл себя человеком. Один из них, бедняга, даже весь день проперся по зданию, прячась от меня. Интересно было смотреть на эти потерянные лица, когда я в самый разгар рабочего процесса выпрыгивал из-за угла и кидался на них. Уверяю, это было что-то просто абсурдное.
Но время то так пролетело! Кажется, прошло всего пару часов, а на самом деле дошел уже до полудня. Ха-ха, посмотрел бы я на свои глаза в зеркале тогда. К счастью, все это действо продолжалось очень печально, и я старался сохранять себя перед начальством. Какой «тру-гопник», знаю, но все же.
Пришел наш главный боровначальник. Ох, если бы вы видели его реакцию, ребятки! Он, как и остальные, столкнулись с моим невероятным видом. Он, конечно, пытался внушить мне страх своим голосом, но мой допированный мозг просто не понимал таких шуток. Я же видел его, как желтое пятно перед глазами, и только, когда он прошел совсем рядом, я вообще оторвался от реальности.
Ну, а дальше было все как обычно – пришел старший брат, типа «барыга», договорил с очень серьезным начальством, и я окончательно сдулся. Конечно, меня вежливо попросили обратно в свою гопоту. Ну, что же, теперь я знаю, что не надо так кайфовать на работе. Хотя, может быть, и надо, чтобы потом писать эти странные истории. Ха-ха!
А вот и все! Надеюсь, моя история была для вас достаточно интересной. Это был гопник-наркоман, пишущий вам оттуда, где вонючая закладка с галлюциногенами видна на каждом углу, и все вокруг говорят словами, понятными только гопникам. Ха-ха, это было что-то просто. Ну, пока, ребятки, живите свободно и не путайтесь в таблетках! Удачи!
Ох, сучка, как я купила эту закладку! Просто пиздец, юзер, не передать словами! Теперь не шмоглаю дурь, а бегаю, сука, по парку, чтобы продержаться хоть денек.
Дело было вот как, недавно я встретил одного приятеля, который так пиздил про эту закладку, что просто раскумарился. Я ему говорю: "Дай мне попробовать, блеать, что ты мне разжигаешь страсть к этой дряни?" Юзер хочет мне дать пробу, но цена пиздец какая высокая. Я думаю: "Ну и пизда с ней, со школьной мамашей, я поднимусь на крышу и сделаю выхлоп, чтобы наебать мусора."
И так, я готовлюсь к этому гоповскому приключению, достаю случайно найденный бульбулятор из подъезда, и мысленно готовлюсь идти на наркоплощадку. Рядом со мной друзья, которые так хотят проверить мои шкуру и пептиды. Я говорю им: "Дело сделано, щеглы! Сейчас я покажу вам, что значит быть настоящим гопником!"
| На улице |
Я сижу на скамейке, по всему телу побеги мурашек. Ощущения словно в аниме, как будто во мне проснулся гений. Рядом сидит коллега, смеется до слез, но я ему говорю: "Вот сейчас тебя, сука, отшлепаю, просто обломаю!"
Прихожу на площадку, и вижу эту красотку - мою закладку. Она там лежит, как алмаз под лунным светом. Мое сердце стучит, мозг взрывается, и я уже забыл о своей черной дыре. Все что я хотел - это раскумариться. |
А дальше начинается сама вечеринка с закладкой! Палец в рот и прямо в щеку! Ощущения просто охуенные, словно я на седьмом небе (а может, и на восьмом). Вокруг меня кружится мир, все люди вокруг словно джигурды, я один - король ночи.
Но после волшебства приходит реальность, а она - нехорошая шлюха. Получается, что эти закладки - это еще и гребаный наркотик со своими печальными последствиями. Пиздец, все впечатления быстро заканчиваются, а тебя начинает бить по самым нежным частям души и тела.
И вот я сейчас бегаю каждый день. Каждый день по 5 километра! Я, словно кошка на горячей крыше, всегда готова к бегу за новой закладкой. Видимо, это мой новый наркотик. Это моя фича.
Ошибки молодости, сука! Я осознал, что мне нужно менять свою жизнь, бля. Наебывая себя, я думал, что наркотики - это выход. Но в итоге, они привели меня к тупой зависимости и пустым бегам за своей следующей дозой.
Так что, ребята, не попадайтесь на эту хуйню! Не употребляйте эту дрянь, будьте настоящими гопниками своей жизни, а не пешками в руках наркотиков. У меня только одна просьба к вам:
Живите, горите, наслаждайтесь каждой секундой своей жизни, не распускайте свои души и тела в пустоте наркотиков. Выдыхайте эту хуйню, чтобы вдохнуть новую жизнь.
Ман, это была жаркая тема, которую я собираюсь тебе рассказать!
Знаешь, всё началось с того, что я слишком часто зависал в барах. Быть ширной наркоманом и при этом не просыхать – это уровень, который я стремился достичь. Я был амбициозен и готов попробовать всё новое и необычное.
Одним из моих друзей был такой приколист, закрытый паренёк, который называл себя "Конопляный Шаман". Он знал все тайны наркотического мира и всегда был в курсе, где достать закладки. Я смотрел на него как на настоящего эксперта, и решил попросить его совета.
Однажды, когда мы сидели в самом задрипанном баре в округе, я решился спросить его про метамфетамин. "КШ", как мы его прозвали, посмотрел на меня с усмешкой и предложил пероральное употребление. Типа, я просто закупился кропалом – маленькими порциями, чтобы не потерять контроль, и принимал по одной, ощущая прилив новых сил. Такой вариант меня заинтересовал, и я решил попробовать.
Звучит довольно безобидно, да? Но оказалось, что всё не так просто.
Я заказал кропал через ненадежного поставщика, который пообещал препарат воздухом. Мы встретились в подворотне, и я, набрав смелости, взял пакет с метамфетамином. Ощущение было адреналиновым – я почувствовал себя настоящим наркоторговцем!
Когда я вернулся в свою обшарпанную комнату, представилась возможность попробовать этот наркотик. Я разложил всё на столе, чтобы ощутить тот момент. Сердце начало биться сумасшедше, когда я приблизил пакет к своим губам. Я решил, что будет лучше начать с небольшой пероральной дозы.
Держись крепче, потому что здесь начинается самая интересная часть!
Я открыл упаковку и насыпал немного кропала на свою руку. Взяв его языком, я почувствовал непередаваемую горчинку и ощущение, что я полностью живой. Мой мозг словно начал работать на новом уровне, я ощущал прилив ошибочной энергии. Казалось, я могу летать!
Через несколько часов я решил пойти в бар, чтобы проверить, насколько я смогу не просыхать. Я чувствовал себя таким кайфовым, что был уверен, ни одна таблетка не сломит меня. Все вокруг покачивались и казались такими яркими – я впитывал каждую деталь, словно хотел потеряться в моменте. И шли бесконечные круги, наслаждаясь каждым мгновением.
Но как это всё закончилось?
После нескольких дней такой "шали", я начал почувствовать, что моё тело не выдерживает такого количества наркотика. Моя кожа стала покрыта прыщиками, а силы покидали меня. Я стал замечать, что мои друзья искренне беспокоятся за меня, но я просто не мог остановиться.
Когда я позвонил своему другу "КШ" и рассказал о своём состоянии, он откровенно признался, что сам не справляется с этим. Оказалось, что он в то время употреблял не только метамфетамин, но и снежок – кокаин. Мы оба были в плену наркотиков, и нам необходимо было что-то предпринять.
Итак, как закончилась эта история?
Нам удалось найти специалиста по наркозависимости, который помог нам избавиться от этой адской зависимости. Мы прошли через безумно тяжёлое отделение реабилитации, но благодаря ему мы остались живыми. Наша жизнь изменилась, и мы больше не просыхаем в барах.
Теперь я смотрю на прошлое со смешанными чувствами – легкой ностальгией и жутким страхом.